*выбралась в запылившуюся каморку в Сети*
читать дальше Уф...
Господа-товарищи..
Успокоиться? Разораться? Убиться? Может, правда?
Что делать-то???
Слишком много различных частичек мозаики. Смешались, спутались и никак не хотят собираться в единое целое. МОЕ целое. Течение жизни идет своим спокойным чередом. Совершенно спокойныи и ни чем не примечательным.
Тогда почему мне так плохо?
Депрессия?
Как же мне все это на-до-е-ло. Бесконечные правила.Бесконечные рамки.Бесконечное перечеркивание "хочу" в угоду "надо".
Надоело.
Вчера была в церкви, но так и не зашла внутрь. Что-то давит, давит, давит, черное, темное, хочется закричать и убежать, далеко-далеко, где меня никто никогда не найдет. Или почти никто.
Постоянно возвращаюсь в памяти к жутко пафосной вчерашней сценке, когда я подала бабушкам у храма милостлыню, а они с такой искренней благодарность желали мне всего-всего и обещали за меня молиться.
Помолитесь, пожалуйста, помолитесь, помолитесь...
Здесь все чужие. Все. Нет ни одного человека, о котором я могла бы сказать: да, вот он, такой хороший(а может и нет), но понятный мне человечек, в котором нет этой отталкивающей, отравленной..не знаю, как это сказать..ФАЛЬШИ. Господи, я знаю, что я не права, что я отношусь ко всему предвзято, с обидой, даже отчасти с мстительностью..Но, черт возьми, как же я ненавижу все что меня окружает.
Вернитое меня обратно домой, верните, верните,верните, я так больше не могу, я здесь не своя..Это НЕ МОЙ дом, не моя родина, мне плевать на эту страну, даже если завтра здесь произойдет ядерный взрыв мне будет абсолютно наплевать, это место меня лишило всей моей жизни.
Верните меня...
Марго, спасибо тебе за эту фразу, ты не можешь себе представить, как она мне помогла.
Россия никого не забывает..Никогда..
Так пусть она не забудет меня, потому что я ее не могу забыть. Потому что я пойду за это к черту на куличики, но обязательно вернусь обратно.
Я не хочу выполнять какой-то долг, не хочу жить со лживой моралью, с омерзительными для меня правилами жизни, сухой, блеклой, серой, пустой жизни.
Я ни-ког-да не прощу тех, кто сейчас это делает. Я сама себе противна. Потому что ни мои родственники, ни мои приятели (так называемые), ни любые другие люди, меня в реале окружающие ни в чем не виноваты и хотят только как лучше и делают все только от чистого сердца.
Но так не будет ЛУЧШЕ. Будет КАК ВСЕГДА.
Они не могут этого понять, а я не объясню. Мне уже осторчертело объяснять. Я попыталась как-то. Обожглась. Больше стараться не буду.
В конце концов, даже слова "люблю" я сказать не могу в определенных ситуациях. А знаете почему? Нет, не знаете. Смешно, до истерики смешно. Хотя эта мелкая сторона глупости. Чуть-чуть пафосная, будто появившаяся из далеко детского сна. Я не могу это сказать, потому что пока из этой циничной клетки я не вырвалась. Я сама в заточении.
Я просто не имею права.
Какая я все-таки глупая, глупая маленькая девочка..Которая думает, что чего-то там знает, понимает, чувствует..
Все как какой-то змеиный клубок в голове смешалось. Абсолютно ВСЕ.
Лютой ненависти с святой любви посвящается.
Вот это недавно прочитала в многом знакомом жж. Вспомнилось. Вспыхнулось.
Лютой ненависти..Да.
Как же я ИХ ненавижу..
И всем, кто ИМ боль причиняет, ненавижу.
Я когда-нибудь обязательно сделаю..что-то..Пока не знаю, что. Но я клянусь всем святым, что у меня есть, что просто так все не оставлю. НЕ ОСТАВЛЮ, СЛЫШИТЕ??!
Лютой ненависти и святой любви посвящается.
Если бы можно было уничтожить и испепелить своей ненавистью, с какой радость я бы уничтожила, уничтожила, уничтожила.
Мрази чертовы.
Вперемешку с собственным шизофреническим бредом, сколько раз в сознании вспыхивало только два имени и сколько за эти два имени я могла бы сделать, сколько бы я ХОТЕЛА сделать. Но пока не могу, я ПОКА не могу. Но мне не все равно.
Святой любви..
Посвящается..
И Святой Дружбе - непременно.
Для кого-то вообще ничего святого нет. Потому что главного, веры, и ее тоже нет.
Господи..
Порой мне кажется, что я сама-то - это не так важно, то есть важно, но не ТАК..И это вообще не про то и не то. Совсем другая опера.
Но ИХ чувства, подонки, трогать не смейте, не смейте, не смейте!!
Я пока ничего не могу, но если до тех пор, пока я СМОГУ что-то сделать, все не встанет на свои места, я клянусь, вы мне заплатите за каждую слезинку, каждую минуту их страданий. За все, что вы разбили и уничтожили.
Все смешивается, смешивается, смешивается..Все грани моей жизни. Размываются, растворяюсть и больно, это очень больно.
Но.
Кому-то гораздо хуже, чем мне.
Время - придет.